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    李庆安本来是坐在裴宽主位旁边,但他坚决把位子让给了一名从河东赶来的裴家资深长辈,他的位子便转到了客人席中,和几名相国坐在一起,门下侍郎张镐是独自而来,便正好和李庆安坐在一席。

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    这些人算什么?如此不知天高地厚地嘲笑自己的爱人,就算雪飞鸿不是‘飞天大侠’,没有一身本领,没有数不尽的金银珠宝,就算他真是一个打工仔,就算是一个穷光蛋,也是自己带回地男朋友啊,就算雪飞鸿是个普通的客人,这些人也不能这样嘲笑他!

    “你们怎么在这?”雪飞鸿很奇怪,不过他知道,这三个家伙应该不是找自己麻烦来的。

    成长的包袱――来自内心深处的倾诉


      

      如果幻想变成结局/文

      我是一名在读研究生,今年3月被诊断为中度抑郁、重度焦虑。经过半年的治疗,我现在心情基本平静,整理了以前抑郁时的随笔。

      那些让我们痛苦不已的事情,那些我们终其一生都无法忘却的阴影,是拖拽我前行的沉重的包袱。幸运的人一辈子都被童年治愈,不幸的人用一辈子在治愈童年。这些痛苦的包袱,不愿回顾的记忆,又?;嵩谖颐窍胍醭鲎詈笠徊绞?,在内心发出沉重的挽留。

      病发的痛苦

      当我猛然间发现自己被冷暴力时,病瞬间就发作了。

      我最担心的事情还是发生了,心疼自己,不知道这半年是怎么熬过来的,想要抱抱可怜的自己。

      病发之后,头疼,不想做事,只想发呆;在厕所里哭完了一卷纸,然后眼圈红红若无其事地收拾书包逃也似地离开;手抖得厉害,控制不了;开始嗜睡,却又清醒睡不着;脑子里一直盘旋此事,好像再也没有内存容纳其他。

      我只能安慰自己说,这是成长的代价,只能默默承受这无明业火。外界对我的求救置若罔闻,他们似乎只在乎自己对别人的人生的深刻洞察。

      突然想给谁写一封信,好好倾倒一下情绪垃圾。是该处理一下的时候了,要不然等它歪下来砸到别人,厄运就会降临。

      童年的阴影

      河底的小虾米,身处清澈的涓涓河水,身下却是污浊的沙石烂泥。当雨点击打水面,水流开始湍急,小虾米就只能任泥水冲刷自己,或是躲在石缝里。水流冲得小虾米狠狠撞在石面上,但小虾米无能为力,只能咬牙撑过一场风浪,然后在清澈和污浊里,盘算怎么在下一场风浪里?;ぷ约?。

      我就是这样的小虾米。

      小虾米的童年并不美好。贫贱夫妻百事哀,她见证了爸爸妈妈无数次吵架摔东西。已经忘记从什么时候起,爸爸妈妈开始分床而睡。

      可能是爸妈吵了太多架,小虾米对此已经冷漠了。她冷漠地对待他们的每一次吵架。每一次上学都像是一次逃离,每一次回家都像是进监狱。

      记忆犹新的是小虾米高三那一年,离高考已经很近了,妈妈打电话来诉苦,她又跟爸爸吵架了。此后很长一段时间,小虾米都怨恨妈妈不懂事,在最为关键的时候拖后腿,给自己增加心理负担。

      不知道是不是童年阴影造成的,小虾米恐婚。

      从小虾米的男朋友说要来拜访父母开始,她一直努力拖延着。一来怕妈妈搅砸了自己的恋爱,二来实在是对婚姻没什么好感与期待。在小虾米的认知里,婚姻向来是一地鸡毛,没什么好向往的。小虾米之前一直想着自己要足够优秀,从未想过自己会拥有爱情。对于贫民窟女孩儿来说,面包太重要了,没有之一。

      在小虾米的眼里,事业是第一位的,其他什么都不重要。只有事业拼搏出来才是自己的,能保证自己不会被饿死。

      小虾米觉得自己继承了妈妈的抑郁症,悲天悯人、孤芳自赏、躁狂抑郁,整天心情低落,受不得一丁点儿小刺激;还特自私,简直就没有一点儿好品质。像极了在人间服刑的罪人,只是不知道从前犯了什么罪,今生要受如此的折磨罢了。

      为了避免害人伤己,小虾米很小的时候就学会了关闭心门,学会了戴微笑面具,不把心事透漏给任何人。她曾想,那些写日记的傻子,为什么要留下证据让别人知道你自己的内心呢?

      小虾米高一时候,班主任早早看穿了她,对她说:说出来吧,憋在心里迟早会把自己憋坏的。

      很多年以后,不得不佩服班主任的远见卓识,可惜想向他一吐为快真是太晚。这些童年的阴影,一直萦绕着,终其一生,不能摆脱。

      家庭的压力

      家里只供得起一个孩子上学。每次一想到弟弟因为我而辍学,听到别人说00后没有文化的可怕,我就觉得自己连去死的资格都没有。去死就白白浪费掉了别人为你换来的大好资源,就觉得对不起弟弟。

      我不愿向别人提起经济上的难处,每次说都像是在摇尾乞怜,被同情的感觉不好受。申请助学金是最难受的时候,一次次描述自己家庭的惨状,一次次加深自己无力改变家庭贫苦的事实。伤疤一次次被揭开,像最无助的绵羊等待虎口的可怜,才有活下去的机会。

      别人的不理解更加深了这种凌迟,我真心羡慕无忧长大的孩子。

      对于求助的绝望

      每次想要向别人求助,总是对牛弹琴,我便也失去了向别人求助的信心,把最不堪的自己锁在心底。

      每当心底无助的小女孩儿快要挣脱枷锁跑出来的时候,我都会安慰她:你不会被人理解的,别人只会嘲笑你,伤害你,拿着惊讶无比的眼神瞪着你。她就会很乖,失魂落魄地回到原地,再次被无情地锁起来。

      有一种叫做“限制行动”的程序被编入了我的基因,在穿行的车流中,像是被定了身一样的惊恐的站在原地。我离湖水如此之近,只要一个迈步,就可以结束我生而为人的一切。我在想,那些跳水自杀的人,他们是经历了怎样的绝望,竟不觉得湖水可怕,窒息的可怕。

      可悲的自我?;?/p>

      我害怕让自己高兴,因为随之而来的总是不好的事情,好像乐极生悲。

      我好像天生关闭了享乐的那扇门,总以为苦难会陪伴我一生才对。总感觉我不高兴是应该的、正确的;如果高兴,接下来就会发生不能掌控的事情,这大概是受虐倾向吧。

      我似乎又开始犯病了,我开始害怕,怕自己未知的事情会影响未来,怕事情知道得晚了会被人嘲笑无知,怕跟不上了生活的节奏而变成一个局外人。像一只惊弓之鸟,任何一个看似无意的眼神,一个细微的动作,都会在我内心翻起惊涛骇浪。

      我本能地在内心抱住那个小小的我,呈防御状,似乎这样就能不受伤害;我害怕极了,不知道下一秒我会干什么,我要干什么,以及我能干什么。周围的一切我都感到陌生,像是跳脱出这个世界,不知所措。

      我像一只受了惊吓的小小兔子,想马上逃回自己温暖的小窝,可以逃避这世界的温暖的小窝。在那里我可以暂时休憩,而不去想这可怕的世界,得到一些缓冲,从而积攒力气迎接更大的更多的刺激,那些我所不能承受的刺激。

      我像网瘾少年喜欢游戏一样疯了地喜欢看剧,这是我逃避的方式。我不耻现在的自己;过去,现在,以及将来,我都是个loser。

      这些情绪像一盆含羞草,又像一块黑色的布。当终有一天心理包袱沉重到再也拖不动的时候,不知道我会作何选择?;蛐砭兔挥心敲赐纯嗔?,因为,已经别无选择。

      本文系网易新闻?网易号“各有态度”特色内容

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    发布时间:2019-10-14 13:54:34

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    编辑:卓纯

      

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